Oi meus amores *-* então primeiramente nós queremos agradecer a vocês por estarem aqui e dizer que nós amamos vocês s2. Como todos temos ocupações, e demora para preparar uma postagem, vamos postar quando pudermos... Agora vamos nos apresentar.ಬೀಜಿನ್ BEIJINHOO

(L)indo

Olha oo depoimento dela (F)oo(F)oo

 

Quando o amor toca o coração
Traz um sentimento maior que a paixão
Basta um olhar, um toque e nada mais
Pra fazer feliz, como só você me faz
Deus uniu as nossas vidas de uma vez
E cada dia é o primeiro outra vez
Como o primeiro olhar, nada nunca vai mudar
Não vai mudar, não vai mudar
Quando o amor toca o coração
O tempo pára, a vida vira uma canção
E não há nada melhor do que amar você
Eu nunca vou te perder
Foi Deus quem me deu você
É como poder sonhar
E nunca acordar

 

a distancia nunca quebra uma grande amizade

Todo mundo choorando poor miim (GRANDE ENGANO)

Cooitado da Gabriella e da thaais eu nao voou mais embora e so um engano :D AMO VOOÇES
       Peguei a conversa dela do msn olha so 
Noossa vou sentir saldades de nos cantando voou sentir saldade sua SZ 
Eu acredito em voce eu acredito no soonho de DEUS pra sua viida amigoo
eu ooro poot vooçe poor que a sua vitoria tmb e a miinhaaaar :D
 TE amoo thais maais eu naao voou maais em boora 

Todo mundo choorando poor miim (GRANDE ENGANO)

Cooitado da Gabriella e da thaais eu nao voou mais embora e so um engano :D AMO VOOÇES
      

 O presidente Bush, querendo aumentar sua popularidade, visita uma escola. As crianças são reunidas, ele explica a sua plataforma de governo e pede às crianças que façam perguntas. O pequeno Bob toma, então, a palavra:
- Senhor presidente, tenho três perguntas:
1) Por que o senhor mesmo perdendo nas urnas ganhou a eleição?
2) Por que o senhor atacou o Iraque sem motivos?
3) O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história?
Neste momento, soa a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala. Na volta, Bush mais uma vez convida as crianças a fazerem perguntas, e Joe levanta a mão:
- Senhor presidente, tenho cinco perguntas:
1) Por que o senhor mesmo perdendo nas urnas ganhou a eleição?
2) Por que o senhor atacou o Iraque sem motivos?
3) O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história?
4) Por que o sinal do recreio tocou 20 minutos mais cedo?
5) Cadê o Bob?????

 Tinha uma perereca preparando-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficaras melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha, ficaras melhor alimentada. A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o macho interveio.
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comeras o pássaro e ficaras melhor alimentada.
A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça d'água.
Moral da estória:
Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca!!!

Mas também temos piadas de loiro. Vejam essa:
A mulher está atarefada na cozinha e o maridão, loiro, resolve ajudar nas tarefas domésticas. Vai até a área de serviço e anuncia:
- Pode deixar que vou lavar minhas roupas hoje. - vai tirando a camisa e jogando na máquina de lavar - Querida, qual programa devo usar?
- Depende. - responde a esposa - O que diz na camiseta?
- Diz "I Love Rio"...

 E outra piada de loira:
A loira ia em alta velocidade por uma estrada. Logo é parada por um carro da polícia rodoviária. O detalhe é que a policial era outra loira, que vai dizendo:
- Mostre sua carteira, por favor.
- Ah, a carteira... não sei... ah, o que é isso?
- Moça, - diz a policial impaciente - a carteira é uma coisa retangular, que mostra o seu rosto.
- Ah, é isso? Está bem aqui... - e pega um espelhinho, confere sua imagem, sorri, e passa pra policial loira - Pode conferir.
A policial loira pega o espelho, olha e diz:
- Ah, você também é policial rodoviária? Pode ir tranquila...

Duas dondocas se encontram:
- Puxa, que carro! Deve ter te custado uma fortuna.
- Que nada, só me custou um beijo.
- Que você deu no seu marido?
- Não, o que ele deu na empregada...

 Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deu aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na lavadora e lavá-lo.
As 5 noites seguintes Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como, o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares teu trapo.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo pra lavar Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já ha mais de 1 mês não lavas mais teu trapo na minha lavadora?
Ao que Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda e feia!
- E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?

Um irlandês vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O irlandês, chocado e triste, mas de gênio forte, se recupera rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera ele encontra seu filho que o estava aguardando.
- Filho, - diz o pai - nós irlandeses, comemoramos quando as coisas estão bem, mas também quando não estão tão bem. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar uns chopes.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais chope. Uns amigos chegam e perguntam o motivo dessa alegria toda. O irlandês repete a história da comemoração e diz que está com Aids. Os amigos estão consternados e acabam tomando cerveja também. Num momento em que está perto do irlandês o filho diz ao ouvido dele:
- Pai, você me disse que estava com câncer, mas para eles você disse que era Aids. Como é isso?
- Eu estou com câncer mesmo, filho. Eu só não quero esse pessoal transando com sua mãe depois que eu me for...

Na fila da alfândega, dois amigos começam a puxar papo com um sujeito que está carregando quinze caixa de uvas.
- O senhor tem um restaurante? - perguntou um dos amigos.
- Não, não! - e olhando para a caixa de uvas:
- Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é mesmo?
O cara acenou com a cabeça.
- É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei, rodei a cidade inteira e não achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc... e tal, peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora...
- Mas o senhor é besta mesmo! - disse o outro amigo. - Isso tudo é frescura da mulherada. Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?...

Tamooos na #SOOPђia

и๏รรล мµเ†๏ ∂๏เเ∂๏ ร๏๏ 'ק๏√Ծ۷ÂԾ¹ ลкเэ иล ร๏๏קђเล ร๏๏ ℓ๏๏µ¢๏яล :∂'